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进入二婚,一定要避开哪些坑?

发布日期:2018-07-12 09:58 来源:网络整理 编辑:娱乐新闻网 浏览

文/幸知在线高级情感咨询师 罗文娟

她32岁,外企高管,忙于事业,一不小心就大龄了,嫁给家有8岁女儿的他。

来到咨询室的原因,就是因为她发现——她们的婚姻里,永远有“第三者”。

比如,全家约好去看电影,到了半路,女儿吵着去公园,他二话不说就紧急转弯,车子就开到了公园门口。

她可惜着那三张好不容易刷来的好位置的票,他却一句话让她闭嘴了:“你都多大的人了,还和孩子争!”

这样的事一来二去,矛盾就多了。

难怪咨询室里她泪眼婆娑:“我以为二婚的他,会更珍惜我......老师,你说我是不是选择错了?”

在全国平均离婚率超过37%(2017年上半年数据)的今天,二婚成为越来越普遍和常见的现象。

同时,相关数据显示再婚的离婚率高出头婚离婚率的60%,所以,套用股市的一句话,“二婚”有风险,入市须谨慎。

为了避免跳进二婚的坑,我们来探讨一下,在二婚之前,要考量哪些因素呢?

你俩的立场足够坚定吗?

“就像买二手房,最怕的就是二手房手续不齐!”这是我一个做房地产买卖的朋友的比喻,我觉得非常恰当。

再婚的婚姻,最怕的就是双方心里的情感是不齐的:他是不是真的已经从前一次婚姻里出来了?双方和前任是不是真的“虽然拥有过去,但一定不想、不愿意拥有未来了”?

电影《非诚勿扰》里,梁笑笑因为情伤跑去相亲,认识海归秦奋。虽然他们都是初婚,但中国式离婚里,有多少男女把离婚当成最后通碟?如果离婚这一最后通碟没用,就再去相个亲,试个二婚:

“让他(她)永远后悔去吧!”

“让他(她)明白过了这村,就没这店了”。

电影《非诚勿扰》剧照。左为梁笑笑,右为秦奋

在此提供三种观察角度,来判断对方再婚的立场是否坚定。

A.断绝关系式离婚

这类离婚特别麻烦,别以为断绝关系、老死不相往来了,就代表对方心里完全没这个人了。

男人再婚娶女人时,男人说:“从此你就是我的唯一,我和前妻这种水性扬花的女人老死不相往来,你尽管放心!”

可是,女人发现,男人会突然间地冲她发火,问他什么原因,他绝不说。经过咨询才发现,男人暴怒的地方,都是因为她做了和前妻相似的事:

比如,有一次女人晚上陪客户吃饭,11点还没回家,也没打电话,因为手机忘在办公室了。女人在男人的“简直可以把我给炸死”的暴怒下,连解释的机会都没有,导致关系急转直下。

从心理学的角度来看,这种断绝关系、老死不相往来的离婚背后,往往隐藏着着严重的关系创伤。

关系创伤的结果往往是这样的:一是这些创伤会在以后的生活里暴发,二是这些创伤很难主动地修复。

B.剪不断、理还乱式离婚

这种离婚,有的人会有债务问题。双方就探视孩子、抚养费、财产等事项持续打官司,牵扯不清。甚至还有离婚不离家,离婚后还是炮友的。

这类关系就代表着双方有实质上的关系牵连,同时,也意味着双方立场没办法坚定。

女人嫁给二婚的男人后,发现他的前妻就像影子一样飘在他们的婚姻里。男人离婚后,半年内才离的原家,他的衣服甚至还由前妻洗了很久。甚至还在微信上看到男人向前妻请教怎么样搞定自己。

她发现这些,梗得半死。

即使再怎么暴跳如雷地告诉男人“不要做这种让我难堪的事”,男人也像少了根筋一样地听不懂为什么这些会让她难堪,甚至说:“为什么不能和平共处?我和她现在也没什么,太小心眼了吧!”

最后,他们以离婚收尾。

C.为了生活才再婚

这类再婚很多一开始进入婚姻就带着得过且过的态度,或者是功利的态度。

“图钱、图势、图照顾”的三图状态进入婚姻,婚姻没有建立在感情基础之上。双方也没有办法给够彼此情感上的“认定”。

当婚后发现自己的愿望和图谋无法实现时,就会产生不满情绪,致使婚姻再次解体。

二婚很拥挤,

你准备好了么?

文章开头的主人公就觉得:“在他心里,女儿真的比我重要。他们不但是血缘关系,而且我认识他的时候,他已经和女儿在这个世界上有8年的相处时间了。更何况,她还是孩子,是应该、必须、一定要保护和珍惜的。”

《家有儿女》剧照

几年前大火的轻喜剧《家有儿女》充分展示了再婚家庭的拥挤:

主人公夏东海与某大医院的护士长刘梅再婚,双方带着各自的孩子重组家庭,三个孩子两个成人,硬是拍了4部接近400集,足以见得再婚家庭的剧情满满,不是你想清净就能清净的。

我记得看这部片子时,一说到爷爷奶奶,我经常要问一下追剧的妹妹,是夏雪的爷爷奶奶,还是刘星的爷爷奶奶?一说到爸爸妈妈,也要注意,是不是生父生母跑来了?

当然,二婚分为多种,按照家庭拥挤程度排序,一般是这样的:

A:都是再婚,各自带孩子组成婚姻的。

B:都是再婚,一方带孩子组成婚姻的。

C:一方初婚,另一方带孩子组成婚姻的。

D:一方初婚,另一方不带孩子组成婚姻的。

所以,在这个爱情不能当饭吃的年代,再婚之前你更要问问自己:面对拥挤的二婚河塘,你真的练好泳技和心态,准备纵身跳入了么?

对方离婚原因不可忽视

有一个特别令我震惊的再婚观念——往事不可追,一切就让它过去吧,双方都不问对方过去,我们好好在一起就行。

从亲密关系的角度,双方真正的亲密,并不是锦上添花式的“我们好好在一起”,而是:我知道你的痛苦和悲伤,而且我能接受和抚慰你的痛苦和悲伤。

这样,这个人才能成为你生命中的港湾和慰藉。这才是真正的亲密。

所以,往事里的伤痛,特别是上次离婚的原因,成了最重要的位置。

比如,如果离婚的原因是家庭暴力或者赌博,你能不能接受你的丈夫是有可能家暴男和赌鬼?

最重要的是,假如前一次离婚是因为婆婆介入太多,换句话而言他其实是个妈宝男,你有信心比前妻更猛,再从他妈手里抢下他么?

《孙子兵法》里早就告诉过我们“知已知彼,百战不殆”,这是二婚开始前对双方了解的重要节点,也有于成婚后双方的磨合。

当然,这也可能是最微妙的点。微妙在于,对方不一定会直接说,说也不一定会说实话,尤其是家暴男。

比如电视剧《不要和陌生人说话》中即将成为医院副院长的外科专家安嘉和。如果他再婚相亲,一定不会告诉你——

他可以揪着梅婷扮演的中学老师梅湘南的头发直接往墙上撞。

他怎么谈论上段婚姻

暗示了他是否合适再婚

给你支一个妙招——看对方怎么谈过去的婚姻,以什么样的角度谈。

A.怪罪型:都是前妻(夫)的错。

这一类是属于高危类婚姻。常言道“一个巴掌拍不响”,关系一定是双方共同作用的结果。

前婚姻治疗领域有一种BOSS级理论,EFT(Emotionally Focused

Therapy,情绪取向伴侣关系治疗)。

这种理论认为,婚姻之所以出问题,是因为双方在婚姻中营造了恶性循环的关系,即双方即是受害者,也是加害人。

所以,如果一方从婚姻从出来,从来不觉得自己有错处,从来都认为是对方的错,这就代表着至少他的前次婚姻的恶性循环没有被看到,那么再婚完全有可能走上老路。

B.极力不谈型:都过去了,都是伤心事,没什么好谈的。

这一类极力不谈的,往往都是因为并没有从伤痛中真正走出来,没有真正的释然。

而且,最要命的是对方回避的态度,会让再婚的伴侣不知道如何照料原来的伤痛。那么,伤痛就可能在下一次婚姻里成为战火的源头。

C.情绪波动极大型:每次谈,情绪都波动极大。

很明显他在告诉你,前一次婚姻的影响太深远,太痛,疗伤尚未完成。那么,你的情感和付出,可能就成了他医治前伤的金疮药,你愿意么?

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